Проститутка Москвы и ее маленькая «йони»

Маленькая "Йони"Ох уж эта бабья глупость: знать всю правду о себе от так называемых подруг. Причем, если тебе плохо, то пожалеют сразу и с удовольствием. Но если повезло...
В детстве я была такой многообещающей пышечкой, что даже наш выдержанный папаша щурился:

— Ну, деваха растет!

К восемнадцати годам, испытав сексуальные домогательства одного бывалого казака и попытку изнасилования другого, я по совету мамы решила все-таки сберечь свою чудом уцелевшую целочку до законной росписи и венчания, молодой проститутки Москвы.

Но природа настойчиво требовала своего, и я вынуждена была взяться за одного подвернувшегося парубка с квадратной физиономией. Через несколько недель я довела его до того, что прислали сватов.

Фата, музыка, пьяные крики «Горько!» на всю улицу все эти дорогостоящие глупости закончились первой брачной ночью, когда мне пришлось объяснять этому дурню, куда втыкать свое «хозяйство».

Так я и сформировалась сексуально. Когда уж очень хотела, брала от этого члена все, на что он был способен. А когда на собственную инициативу у меня настроения не было, этот придурок жаловался моей маме, что я, путана из Москвы, ему «не даю». Если после этого и возникала необходимость “дать", то этот идиот мог посреди моей нерастраченной активности бросить меня «на горячем», чтобы сбегать по звонку к родне на другой конец города.

Дальше, сами понимаете... Если не соглашаться с предложениями других мужиков, которые при каждом удобном случае щупают за коленку, то чувствуется боль внизу живота, а голова просто раскалывается. Придя утром на работу, сразу натыкаешься на всепроникающие взгляды коллег бабьего пола, каждая из которых спешит сообщить:

—  Ах, как ты ужасно выглядишь, дорогая! Что, еще одна ночка не удалась?

Или еще душевнее:

—  Бедненькая, неужели снова выкидыш? Вот гад — заставлять женщину в таком положении огород копать!

Или совсем радостно:
—  Не видела, кого брала? Гнать нужно такого поганой метлой!

Словом, мое первое замужество закончилось, как и у многих. После нелегких родов, когда это мурло полезло на меня силой и даже пыталось душить, пришлось действительно гнать его к радости сочувствующих. Особенно радовалась одна матерая бабенка, которая сразу взяла его в пользование. Но мне на это было уже наплевать!
После развода летела, как на крыльях. А куда прилетела к тридцати годам? В бабье одиночество, нарушаемое лишь проворными пальцами районного гинеколога Пал Палыча:
—  У Вас, красуня моя, один яичник воспален, а в груди прощупывается нездоровое уплотнение... Как, что делать? Мужчинку Вам надо для регулярной половой жизни. Как, где взять? С такими роскошными данными и я бы согласился, а?

Мужчинку поделикатнее я, конечно же, нашла, хоть и на несколько раз. Сам по себе он неплохой, но какой-то перепуганный. Опасаясь своей сварливой жены, просил меня прятаться на заднем сиденье машины и рулил куда-то на задворки. Узнав об этом, моя ближайшая подруга Элла, которая сначала одобрила, наорала на меня:
— И это все, на что он способен?! Что ж ты опускаешься до секса в машине, как самая дешевая шлюха?

Потом со всеми своими недугами и проблемами я оказалась в специальном санаторном учреждении на юге, у моря. Стихия и отнесла в другую жизнь... Помню, как в родной городок любимый человек ненадолго примчал меня для того, чтобы забрать ребенка, а так-же, чтобы выписаться и уволиться. В день моего увольнения на работу сбежались даже те, кто был в отпуске. Заведующая Галина Степановна не скрывала слез:

—  Просто рука не поднимается подписать твое заявление! Здесь же твой родной коллектив, подруги...
—  А сколько лет твоему новому мужу? — строго уточняет бухгалтерша Екатерина. — Я ж видела, мужик в два раза старше тебя. Не могла найти помоложе?
—  И чего от такого можно добиться в постели? — сочувствует элегантная Тамарочка, переспавшая со многими мужиками в этом городке.
—  А чего от них вообще можно добиться? — кривится коллега Дубовенчиха. — Бесполезно!
—  Зачем же так? — не выдерживаю я. — Мне, например, сейчас ничего не надо добиваться, потому что муж меня любит и делает счастливой. Куда там молодым!
—  Чего-чего он тебе делает? — спрашивает бухгалтерша. — И сколько раз в неделю?
—  Да я не считаю, — отвечаю. — Каждую ночь. Мне с ним так хорошо, не поверите! И утром замечательно! А как раз перед этим в лес ездили. Муж захотел, чтобы мы любили друг друга среди цветов, под пение птиц.
—  И сколько вам кукушка накуковала? — интересуется бухгалтерша, элитная проститутка Москвы. — Ты хоть кончила?
—  Господи, да я потеряла счет своим концам! После десяти уже ничего не помню.
—  Каждую ночь и каждый день? — краснеет заведующая. — Как же ты это выдерживаешь?
—  А муж говорит, что я, наконец, раскрылась как женщина, которая только после дюжины оргазмов достигает полного удовлетворения. Я после этого сплю как убитая.
—  Ишь, убийца! — скрипит зубами Дубовенчиха.
—  Прямо сексуальный маньяк какой-то! — срывается Тамарочка.
—  Качать бедную женщину столько раз! И какое однообразие! Да я бы на твоем месте...
—  На моем месте мне хорошо самой, — терпеливо объясняю. — Это раньше я от вас слыхала про три позы: «снизу», «сверху» и "паровозиком”. А муж знает все 64 вида любовного искусства из «Камасутры» и «Тантры».
— Что за бред такой?! — доходит до крика Дубовенчиха. — Где мы в настоящее время найдем мужика, у которого столько стоять будет?
—  А у моего мужа эрекция продолжается столько, сколько он желает для полного моего удовлетворения. Потому что он, во-первых, знает главный секрет счастливого секса...
—  Какой? — кричат все хором.
—  Половой акт надо совершать только с тем, кого любишь, тогда он возвышается до божественного творения, как в «Ригведе» у основателей счастливого мира Шивы и Шакти.
—  Ну набралась, — шипит Тамарочка.
—  А во-вторых, — терпеливо продолжаю я, — муж кроме «Камасутры» и тантрической йоги в совершенстве владеет китайской системой Дао, с помощью которой один император уже в летах мог совершать каждую ночь по 5000 фрикций, то есть сексуальных толчков, а утром был, как огурчик,
—  Тьфу! — раздается голос запоздавшей инспекторши Цецурко;
—  Ты-то этот огурец брала в рот?
—  Конечно.
—  Какая гадость! — голосит Цецурко. — Тьфу, тьфу! Так только делают дешевые проститутки Москвы и Санкт-Петербурга.
—  Это смотря у кого, — спокойно реагирую я. — У моего любимого он большой, красивый и вкусный.
—  Ты давай голову не морочь, — утирается бухгалтерша.
—  Какой конкретно длины будет?
—  Ну, как вам объяснить? В состоянии полной эрекции после моей фелляции примерно вот такой. Я поднимаю свою крупную растопыренную ладошку и показываю расстояние от подушечки большого пальца до конца среднего.
— А ну, ну... — нервно надевает очки бухгалтерша и достает заезженную линейку. — Выходит, не меньше двадцати сантиметров... И как он только в твоей матке дырку не сделал?
— Потому что любимый мужчина открыл у меня такие эрогенные зоны и делает такой куннилингус, что моя большая и влажная от желания вагина сама надевается на его прекрасный орган целиком. Правда, его упругая головка, входя до отказа, касается шейки матки, но это такое наслаждение, что кричать хочется! А если кто не понимает про куннилингус, то это когда во время прелюдии он широко разводит мои ножки и целует, ласкает языком мою «йони». Так в тантрическом искусстве красиво называется наш женский половой орган. А мужской красавец — «лингамом». Если же кому-то все это «противно», то, извините, чистоту соблюдать надо! Потому что, например, наша «йони» считается не только вратами наслаждения, из которых вышли все люди, но также животворным источником силы, здоровья и даже возвращенной молодости для любящего мужчины. А его «лингам» в любовном возбуждении не только делает женщину счастливой, не только дарит жизнь, но и считается символом благородной силы и божества. Это же ужасно, что нашим народом такие святые органы могут называться грязно и ругательно. Да нам же учиться надо у тех же индийцев, у которых акт любви мужчины и женщины считается божественным. И у нас теперь так. Я себя чувствую богиней, когда муж зацеловывает взасос мою «йони»; я просто с ума схожу от счастья, а в позиции «69» сама готова зацеловать, всосать его чудесный «лингам» вместе с яичками... Кто боится подавиться спермой? Глупости! Вообще в безопасные дни для гормонального здоровья женщины спермой даже полезно брызнуть во влагалище. Эта горячая струйка семени из его «лингама» делает общий оргазм просто сказкой! А в самом конце я выпиваю сперму мужа до капельки. Она у него такая сладкая, с перчинкой...

Боковым зрением я замечаю, как Дубовенчиха, ерзая на стуле, сползает с него и уже с пола хрипит:
—  Зараза! Не стыдно тебе?
—  Да, бывает, — приходится сознаться. — После десятка своих оргазмов я иногда теряю контроль над своей «йони», и она, продолжая играть с «лингамом», особенно в позе «нападение белого тигра» (это попкой к мужу), начинает издавать такую музыку, что слышно, наверное, за окном спальни. Правда, муж при этом ласкает меня от пяток до кончиков волос и не устает повторять, что стесняться не надо. Что это — божественная музыка, наш золотой саксофон любви.
—  Та-а-ак... — заглатывает какие-то капли заведующая. — Приказ я на тебя подписываю... Возьми трудовую книжку! И знай, даже если передумаешь, назад не примем! Нечего тут разлагать своей «камой и сутрой» наш здоровый трудовой коллектив!
Пробираюсь к выходу под красными, как стоп-сигналы, глазами «подруг». Мне дышат в спину так, что даже холодно. И только у двери натыкаюсь на мягкое тело буфетчицы тети Любы.

Проститутки Киева, Москвы и Санкт-Петербурга еще покажут и расскажут многое:

Анастасия
Светлана
Валентина
Тамара
Виталина
Софья
Алина
Мелания
Ангелина
Екатерина
Влада
Мария